Un inconsciente ya inmanejable, que no me deja vivir en paz...

Estoy perdiendome de nuevo, me duele el corazón,cada día que pasa vuelvo a sentirme más inservible, queriendo dar a todos MI todo, y sigue siendo poco.. Llega el momento de irme lejos, de volar y eso me cuesta, ésta capa, éste escudo ya no me sirve y donde estás vos?

Te tengo tan cerca y a la vez tan lejos, y no sé si es que te alejo yo o si ya te das cuenta que no soy suficiente, aunque me miento, sé que lo soy, soy todo lo que querés, pero sigo con errores, manchas y no hay forma de borrarlas...

Necesito un abrazo, necesito largar todo y sin embargo cuando llega el momento no sé que sacar afuera, me abruma todo, y no estoy pensando, tal vez sí, solo en vos.. En porque siento que me dejas ir, que no estás tan interesado como antes. Hago cada cosa que deseas, que sienta que mereces, porque no hay NADA que no merezcas, todo lo que soy ya es tuyo y tal vez eso este mal, pero no lo siento así.

Tengo todo para ser feliz y sin embargo me pesa el alma, sonrío y no lo siento.

Algunas cosas no cambian Alfo... No podemos simular ser otra cosa que no somos.

Siempre ese mismo sentimiento de mierda, de querer decir tantas cosas y no poder, no poder, nunca poder y querer mandar todo a la mierda, y querer conformar a todos y ese segundo.. Ese en el que te miras y decís ¿QUÉ ME PASA? ¿PORQUÉ NO ME SIENTO BIEN? ¿QUÉ HICE?

Muchas veces pierdo la cabeza en éste juego, donde gana el corazón más debil, porque es así. Pierdo la cabeza y desisto, desisto de mi vida, desisto del amor, porque ninguno te puede herir tanto, vivir me hace feliz pero cuando puede me lastima, el amor me llena el alma pero con una palabra la vacia..

Te tengo a VOS, que me llenas, me ayudas, me haces sentir bien, pero al mismo tiempo te lastimo por motviso fuera de mi alcanze y siento que nadie merece eso y menos de mi y empiezo a alejarme y no puedo, no puedo dejarte ir y sufrir de nuevo, ese miedo a dormir porque dormia sola, ese sentimiento de levantarme y no tenerte, el no comer, el no llorar, el no reir, porque dolia, el caminar por donde estabamos juntos y no mirar, el sentir un agujero negro en el pecho que te consume... Me duele el acordarme.

Tengo miedo de mi futuro, miedo de lo que viene y no puedo manejar, tengo en claro que quiero estudiar y recibirme, a eso voy, a empezar mi vida, MI PRECIADA LIBERTAD. Lejos de mi vieja, lejos de la gente de mierda, lejos de los ojos que miran, las bocas que hablan y los dedos que señalan.. Cerca tuyo, cerca mio, cerca de lo que espero llamar al fin, felicidad...

Ese futuro lejano donde me veo feliz.

5 meses, no es el fin del mundo, el comienzo de mi vida

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mi como una luna en el agua.

A veces me elevo, doy mil volteretas. A veces me encierro, tras puertas abiertas. A veces te cuento, por que este silencio y es que a veces soy tuya y a veces del viento.

A veces de un hilo y a veces de un ciento, y hay veces, mi vida, te juro que pienso: ¿por qué es tan difícil sentir como siento?, sentir ¡como siento! que sea difícil.

A veces te miro y a veces te dejas, me prestas tus alas, revisas tus huellas. A veces por todo aunque nunca me falles. A veces soy tuya y a veces de nadie. A veces te juro de veras que siento, no darte la vida entera, darte sólo esos momentos. ¿Por qué es tan dificil?.. Vivir solo es eso.. ¿Por qué es tan dificil?

Cuando nadie me ve, puedo ser o no ser. Cuando nadie me ve, pongo el mundo del revés. Cuando nadie me ve, no me limita la piel. Cuando nadie me ve, puedo ser o no ser.. Cuando nadie me ve.

A veces me elevo, doy mil volteretas. A veces me encierro, tras puertas abiertas. A veces te cuento, por que este silencio y es que a veces soy tuya y a veces del viento.

Te escribo desde los centros de mi propia existencia donde nacen las ansias la infinita esencia, hay cosas muy tuyas que yo no comprendo y hay cosas tan mías

pero es que yo no las veo, supongo que pienso que yo no las tengo, no entiendo mi vida, se encienden los versos que a oscuras te puedo, lo siento no acierto. No enciendas las luces que tengo desnudos, el alma y el cuerpo.

CUANDO NADIE ME VE, PUEDO SER O NO SER..