https://www.youtube.com/watch?v=FOjdXSrtUxA

Te había abandonado por un tiempo..
Nuevo año y por extraño que parezca, siento nueva vida también.

Que extrañas y desconocidas nos pueden parecer las cosas de un día para otro. Cómo pasamos o paso... De amar,extrañar, ansiar, necesitar... A la nada en absoluto.
A dejar ir, con el corazón cayendo como arena entre los dedos, siguiendo con la mirada el camino del otro, pero sintiendonnos realmente lejos, mirando lo que sucede como fuera de nuestro cuerpo, como si fuesemos otra persona...
No esta mal parar. No esta mal dejar ir. No esta mal aprender a que todo tiene un tiempo límite, todo, los sentimientos si fueron y son verdaderos siempre van a quedar adentro, pero como con todo, hay que aprender a vivir con ello.

Aprender a dejar ir, a soltar, a no amarrar, a entender, a fluir...

Todo tiene un lado bueno, siempre y bajo toda circunstancia. Personalmente me desespera el tiempo, me vuelve loca el esperar a que sucedan las cosas, si todo esta a nuestra adquisición porque tener que depender de las horas, minutos y segundos para lograrlo?

.Porque.Todo.Pasa.Por.Algo.

Cuesta comprenderlo, cuesta entender, pero si solo paras o paramos un segundo a analizarlo, bien adentro nuestro sabemos porque suceden.
Porque te miraba y veía un mundo formado, un futuro, entendia y amaba mis sueños. Porque tuve que golpearme la cabeza, destrozar el corazon y volverme ciega hasta dejarte ir. Fui yo quien te dejo ir.
Así como te gusta consolarte, fui yo quien entendió que no era el tiempo, ni el momento, ni... Nada.
Porque de un día para otro fui fría y no pude abrir mi corazón... Y abrí mi cabeza.
Porque comprendí que mi cable a tierra, el amor, tiene tiempos, horas, minutos y segundos.

Podes, podemos, puedo amar sinceramente en un minuto. Cruzarte con una mirada que te desarma, te abraza y toca el alma.
Y sin embargo... Fueron más de cincuenta segundos, pero tuviste esa sensación de que alguien te desnudo completamente y te conoció sin necesidad de... Tiempos.


Año nuevo.

Sensaciones... Alguna vez nos dejamos llevar por ellas? Algún día sentiste la imperiosa necesidad de salir a caminar o todo se comploto para que no pudieras salir de casa?
Tantas veces estamos TAN CONECTADOS CON EL UNIVERSO y no lo notamos. No nos dejamos sentir.

Me gusta llamarme hipersensible. Veo, siento y entiendo cosas que no comparto. Cosas que no entienden.

Todos tenemos planes de cambiar algo, queremos que nos lean, escuchen, conozcan. Que sepan que EXISTIMOS que estamos acá, que tenemos mucho para dar, que nuestro corazón esta colmado de ideas y sentimientos, que somos algo más que un hombre y una mujer, que un vago y una mina, que un nerd y una gorda...
Y para mí tranquilidad, logré entender que jugar callado es mejor que ir gritando a los cuatro vientos. Que conque una persona me lea, escucha y entienda o no.. Estoy lista.
Tengo planes para cambiar MI MUNDO pero para todo plan se tiene que ACTUAR empezando por nosotros mismos o por los demás, pero accionando.


El mundo es tan rico, tan lleno de sueños, almas, vida, poder, magia. Y sin embargo los ciegos somos nosotros.
Mañana mismo mientras camines por la calle y cruces a alguien... Miralo a los ojos y sentí.
Levanta la cabeza, observa los arboles y sentí.

Abrí.Tu.Alma.Al.Mundo

http://www.youtube.com/watch?v=cTJw32vnZA0 ¡ENJOY!


Últimamente el mundo y el universo anda conspirando, está en duda todavía si a MI FAVOR o en MI CONTRA, aunque tiendo con todo el corazón a pensar que es a mi favor.

Para empezar estaba leyendo Caballo de Fuego de Florencia Bonelli, por cierto se los recomiendo pero no es para tímidos, también hace un par de meses decidí involucrarme con una asociación de voluntarios para acompañar a niños con cáncer y sus familias, cosa que me puso muy, muy feliz. El tema en cuestión es que en el libro, la protagonista trabaja para Manos que Curan, una ONG donde médicos viajan a lugares inhóspitos o en guerra para ayudar.. Ahora, iba caminando por la calle y me cruzo con una propaganda de una muestra de fotos de Médicos sin Fronteras y se prendió algo dentro mio, me imagine trabajando con niños africanos, haciéndolos sonreír, tomando las manos de un hombre anciano mientras libera las penas de su corazón y fue tan, como decirlo, puro y real que apenas llegué a mi departamento busqué información y me decidí a trabajar con ellos... Así que la cosa es esa! Voy a adaptar mi carrera a los requisitos de MSF para recibirme y comenzar a cumplir mi sueño...


Decidí estudiar Psicología por propia necesidad de ayudar a las personas, el hecho de ser consciente que estás haciéndole bien a una persona, bueno, no lo puedo comparar con nada. Estudiar y esforzarme para saber que algún día voy a ayudar a alguien, voy a escucharla y comprenderla, sabiendo en carne propia lo que significa tener la necesidad de hablar, eso me vuelve loca, quiero que ya llegue el día de poder hacerlo.
Un psicólogo, para mí, es algo más que una persona que te "analiza", es una simple persona que comprende y entiende tus más oscuras sombras y debilidades y también logra ver tus luces más brillantes y ayudarte a aceptarlas, disfrutarlas y aprovecharlas al máximo.
Un psicólogo llega a conocerte completamente y no te juzga, te entiende, te acepta y te ayuda a verte a través de sus ojos...
Hay tantos tipos de licenciados, uno para cada tipo de necesidad y todos siempre dispuestos a ayudar a los demás. Estoy orgullosa de lo que estudio.

Hola, no te conozco y vos no me conocés, pero vengo a hablarte con el corazón. Mira te cuento, mi corazón esta roto, está partido y su luz cada vez se apaga más, me vuelvo fría y pierdo el calor. Empiezo a sentir menos, a encerrarme más. Pero admiro la vida, admiro los colores que se cruzan en mis ojos cuando camino por la calle, disfruto levantar la mirada al cielo y ver sombras en los árboles que me hablan, ver la luna, MI LUNA, observandome y diciendome que aguante, que aunque nuestro exterior es frío en algún lugar del alma, no el corazón, del alma, tenemos una llamita, una lucecita que sigue fluctuando y haciendose sentir.
A veces, en momentos de nuestra vida sentimos que ya nada tiene sentido, que no servimos, que somos poca cosa, que nada vale la pena, pero ahí tenés que pararte y abrir los ojos, ABRIR LOS OJOS DEL ALMA y ver, VER LO QUE NADIE QUIERE MIRAR. Atreverse a caminar por la vereda y clavarle los ojos a alguna persona desconocida, mirarlo y hablar con la mirada, saludarlo y decime, después contame, si no sentiste por un momento su alma, si no tocaste por un segundo esa llamita y se sintio desprotegido.
Así es como voy por la vida, sintiendo al resto, pero sintiendolos de verdad, conociendo su alma sin que me den permiso, observando y haciendoles saber que los entiendo. Me gusta ser así, me gusta ayudar, me gusta dar un hombro a quienes les hace falta, ser un amigo aunque no seamos amigos, ser un apoyo, un muro, una pared. Pero como toda pared tengo mis quebraduras...
Quiero ser Psicologa para escuchar a quienes lo necesitan, no voy a ser distante con ellos. Sé lo que se siente querer gritar y no tener como, tener tantas palabras atascadas en la garganta que no sabes como sacarlas, tener un dolor en el pecho que te consume y cada día se hace más grande hasta que no distinguis donde empieza y donde termina. Quiero ayudarlos a sentir, a sentir lo que siento, transmitir mi aprendizaje y hacerlos fuertes. Ayudarlos a ver la vida, a redescubrir las maravillas, y que cada día, a pesar del dolor, abran los ojos y encuentren algo para ser felices, así vivo.
Una vez conté 25 mariposas a la vuelta del colegio, y fui feliz una semana.
Cada día cruzaba a unos nenes chiquitos jugando y era feliz por su inocencia esperando que jamás la pierdan.
Miraba a los ojos a viejitos y ellos me sonreían, dejaban que mire su alma, y ese permiso me hacia feliz.

Sobre todo amo el amor, pero duele amar, duele perder.

La vida es tan maravillosa, tan expectante, está siempre dispuesta a mostrarnos su luz, si estamos dispuestos a mirar.
Ya no sé que mas decir, estoy quebrada, por eso sirvo para sanar corazones heridos, que mejor doctor de almas quien siente en carne propia el dolor y el frío? Humildad.

Estoy tan cansada y tan acostumbrada a no esperar nada de vos


Lo último que se pierde es la fe, lo último que se pierde es la fe, una y mil veces me lo voy a repetir.

Hace un día tan maravilloso, nublado, frío y con lluvia. Hermoso para ver cada gota que cae, hermoso para disfrutar la música, saborear un buen libro, con cada palabra que caiga de sus hojas hasta tu cabeza donde se formen imágenes que te lleven a un universo paralelo donde seas feliz, sea un dios guerrero o una chica popular.
Hermoso para sentirte amada.

No entiendo porque busqué insistir, volver a apostar, todo demostraba que no tenía que ser así, todos daban vuelta su mirada y no comentaban. Pero la señorita tiene que ser terca como una mula y volver a darse la cabeza contra la pared.
Sé que sabes porqué lo hice, porque lo volví a intentar.
La soledad es linda pero el corazón no lo soporta, el compañerismo es mejor, me equilibra. Quedó demostrado que no sos MI compañero.

OSMOSIS

Disfruten de la vida, abran los ojos y enamorensé de las pequeñas cosas. NO SEAN EGOÍSTAS, el corazón es tan grande y puede dar sin esperar nada a cambio.
Ojalá alguien fuese consciente, ojalá alguien escuchara con ganas de escuchar y conocer, ojalá alguien mirara con ganas de ver y develar. Ojalá..

Frío, Muse, Té de tilo y Piaget..

A veces la vida puede ser tan simple como disfrutar de éste momento sentada en mi ventana mirando el cielo  volverse naranja de nubes tormentosas, sentir el viento frío en mi cara y la cortina blanca que me quiere decir algo que no quiero entender.
Porque no puede ser todo así de fácil? Porqué tengo que bancar que me digan que me complico, alguien realmente me escucha? Alguien sabe escuchar sin necesidad de hablar? No.
Sé mi amigo, sostenme. Abrázame fuerte, estoy cayendo y soy pequeña..

Quiero poder dejar de depender de todo, parciales, padres, plata, el deber, el querer, el poder. Ojalá alguien comprendiera que ser feliz es tan simple, pero la complican demasiado, hasta yo me la complico, no puedo ser egoísta y pensar sólo en mis deseos cuando tengo que complacer los sueños de otros. Si está en mis manos cumplir esos sueños, porque no cumplirlos?
Yo sé barba que un día me vas a cumplir mi sueño.. Un café, una sonrisa y que todo surja tan fácil, como planeado por alguien que conoció lo más oscuro de mi alma. Un abrazo y una mirada que lo diga todo. Un beso y una caricia que demuestren más. Y un ombligo que crezca de amor y me vuelva feliz.

Estoy tan acostumbrada a perder, y es la perfecta palabra, ACOSTUMBRADA. No sirve encariñarme, no sirve confiar, no sirve creer, si a fin de cuentas quien aparece sola en la foto sigue siendo la misma.

Ahora me acuerdo porque tengo este agujero negro, porque cada vez que creí poder confiar y apoyarme en alguien para liberarlo, terminan dejandome sola.
Sos groso cuando querés Barba.

Mean - Taylor Swift
Mine - Taylor Swift
Moments - One Direction (no sé porque los critican tanto pero me gustan)

Me gustaría poder escribir cien por cierto bien, pero bueno por de más sé que no podemos conseguir todo lo que queremos. No sé que me hace más maricona, si llorar viendo cada capítulo de Glee o siempre encontrar una excusa para terminar tristonga.. Al que Glee les parezca patético y sin sentido, les puedo comentar que sí es patético, pero tiene mucho más sentido que varias series, como en todo en la vida, antes de hablar les recomiendo aprender un poquito sobre lo que tanto critican.
De ahí derivamos al primer tema, cuantas veces en nuestra corta o larga vida tuvimos que soportar la humillación, las risas o la vergüenza? Personalmente he perdido la cuenta, nunca encontré motivos para ello, pero fue curtiendome y poco a poco te vas acostumbrando, empezas a dudar si son ellos o somos nosotros quienes estamos mal. Si todos siempre me critican... ¿No será que llevan razón? Aún no tengo respuesta a eso, más de una vez me encuentro en la misma situación, pero intento mejorarlo y lograr ser mejor persona, no cometer los mismos errores y sobre todo, no hacerle sentir tal dolor a otro.
Muy en el fondo de mi pecho tuve y de vez en cuando tengo ese sueño de irme lejos, y que nadie me conozca, demostrar realmente como soy y que me quieran por ello.

Normalmente me suele agarrar éste bajón los fin de semanas, calculo que es natural, desearía poder evitarlos, pero bueno, no controlo esto.
Tengo éste deseo tan impresionante de que ALGUIEN, aunque sea alguien un día me vea y comprenda todo lo que tengo acá encerrado, acá tan profundamente clavado que lloro por una seria tan estúpida o por una canción común. Pensar que el destino me cruzó con una persona que supo ver mi dolor sin conocerme, en sólo unos minutos de charla, pero no tuvo interés y no puedo obligar a nadie a interesarse. Mi dolor es mio.

Sólo desearía dejar de perder a las personas, sé que no estoy sola, pero el no liberar esto cada día me hunde más y me hace alejarlas de mi lado.

I'll be your man - James Blunt

Escuchar una canción y de repente recordar tantas cosas, es cómo si nuestra vida estuviese conectada con la música, cada canción representa un momento en particular. A veces, cuando esos recuerdos llegan a ser tristes nos enojamos y lloramos con las canciones, otras aprendemos a escucharlas como un buen recuerdo, y sonreímos. A fin de cuentas nos apoyan y entienden en nuestros cambios.

James Blunt, personalmente, me parece un cantante puro, sus letras dejan ver sus emociones y me las hace sentir.

Muchas veces deseamos que alguien venga y nos recite o cante o dedique algún tema, nos hace sentir importantes, dependiendo como sea la canción, esa persona nos relaciono con ella, y eso te hace sentir bien. Constantemente buscamos esa atracción hacia alguien, buscamos querer y que nos quieran y muchas veces las palabras están de más, como nos canta James.
En éste mundo hay muchas personas, diferentes rostros, personalidades y corazones y estamos todos buscando esas manos que se acoplen a las nuestras, ese corazón que vaya al unisono con el nuestro. El amor es como una canción que realmente nos gusta, la escuchamos tantas veces que la sabemos de memoria, a veces llega a cansarnos y la dejamos de escuchar, después de un tiempo volvemos a reproducirla y recordamos porqué nos gustaba tanto. Lloramos, reímos, gritamos, saltamos pero sobre todo disfrutamos de ella.
El haber sido heridos, defraudados, no significa el fin, sino, más bien, el comienzo de un nuevo tema. La fé y confianza puede tener ciertas rajaduras, pero no debe jamás perderse, el error de uno no es el error de todos.

Todo llega cuando menos lo esperamos, mientras tanto, la música y el amor existen para disfrutarlos.

http://www.youtube.com/watch?v=ghPcYqn0p4Y&ob=av3n

¿Cuántas veces quise explotar? Viendo mis entradas anteriores es sorprendente la necesidad imperiosa de quitarme de encima éste dolor que se hizo mi amigo.
El dolor es optativo dicen, uno elige sufrir o no... Puede que sea verdad, pero admitir eso sería admitir que tantas veces nos acobardamos a la idea de dejarlo afuera, ¿Cómo seria vivir sin dolor?

Inimaginable.

Lo que es cierto es que nadie es capaz de decirte que sentir, cuando sufrimos, no lo hacemos por decisión, cuando amamos, no lo elegimos así. Los sentimientos son algo que, menos mal, sigue estando fuera de nuestro control, son incontrolables, ciertos de ellos, son seguros o inseguros, pero son por cuenta propia.
Sin embargo, éstos sentimientos nos forman, nos moldan como seres románticos que somos, y no hablo sólo de amor, sino de, básicamente, sentimientos, emociones. El poder sentir es una muestra de que el mundo no está del todo perdido, que ahora mismo leas esto y sientas y reacciones de determinada manera te demuestra que seguís vivo por dentro.
El dolor nos lastima, nos hiere, nos corrompe. Nos llena de miedo y dudas y cada día que pasa se va hundiendo más y más adentro, el tomar la decisión sacarlo puede ser fácil, pero el hacerlo no. Contar a alguien, amigo, amor, hermano, el porqué decidís caminar por la vereda de enfrente cuando ves un grupo de hombres, o porque bajas la vista cuando cruzas parejas o porque tenes ese increíble sueño de tener mellizos, puede ser complicado, difícil y aún más doloroso que seguir escondiéndolo.

El dolor no es opcional, el mantenerlo sí...

La vida siempre nos presenta esas "piedras" en el camino, esos momentos de duda donde nos cuestionamos todo y cada uno de nuestros pasos, momentos de negación, no querer aceptar, no querer soltar, no querer olvidar... La vida es tan complicada como sencilla.
Complicada para aquellos que temen a la incertidumbre, para aquellos quienes no logran ver el vaso medio lleno, la otra cara de la luna. Complicada para aquellos que por miedo, aprender y se acostumbran a vivir a medias.
Sencilla para esos pocos que le quitan importancia al futuro, viven el día a día, medio mintiéndose y medio ilusionándose, pero a fin de cuentas pueden sacar una ganancia de dejarse fluir.
Ambos conceptos de entrelazan, forman un espiral, nuestra felicidad depende solamente de nosotros, de las decisiones que tomemos y de la manera de afrontar las situaciones que nos van surgiendo. Ojalá se pudiera abrir los ojos y ver lo ricos que podemos llegar a ser, mirarnos en el espejo y notar como brillan nuestros ojos, mirar a nuestro alrededor y apreciar lo que tenemos, entender que lo necesario para estar bien no se encuentra en el cuarto o habitación, sino adentro, sí ahí donde está tu motor, tu corazón.
Lamentablemente la sociedad, las personas, no digo todas, sino una gran parte, es inconformista, vive aspirando a más, buscan más confort, más dinero, nuevos autos, nueva ropa y no llegan a disfrutar lo que obtienen, viven buscando ascender... Pero ascender a donde? ¿Qué es eso que está tan alto?
Ojalá pudieran caminar un día por la calle de la ciudad, en una tarde tranquila con el sol de otoño entibiando los ojos, sintiendo la brisa fresca hacer bailar nuestros cabellos brillantes y entender que ese momento, ese preciso segundo es la vida.
Ojalá, y en esto me contradigo, abrieran los ojos para ver esa calle... Encontrar a esa persona que te esta observando sin el brillo que vos tenés en los ojos opacado con tus lentes de sol, notar que su ropa esta hecha pedazos y su casa es ese rincón escondido del mundo y tan a la vista para quienes pueden, no sólo ver, sino mirar. Nadie, nadie quiere darse cuenta de estas personas, no muchos piensan en esos niños que salen muy tempranito con el frío de madrugada para trabajar, en esas mamás y papás que dejan a sus bebés solos para encontrar aunque sea una moneda para la comida del día entero. Es una realidad muy triste y ahora te sentís mal, pensar que hasta hace unas horas estabas preocupada porque no sabés que ponerte mañana para salir...
No está mal. Tus preocupaciones son acordes a tu estilo de vida, lo que esta mal es olvidar que no estamos solos, éste mundo es tan nuestro como suyo y sin embargo veamos la pintura completa, ¿Quién lo disfruta más? ¿Nosotros?... ¿O ellos?

Un inconsciente ya inmanejable, que no me deja vivir en paz...

Estoy perdiendome de nuevo, me duele el corazón,cada día que pasa vuelvo a sentirme más inservible, queriendo dar a todos MI todo, y sigue siendo poco.. Llega el momento de irme lejos, de volar y eso me cuesta, ésta capa, éste escudo ya no me sirve y donde estás vos?

Te tengo tan cerca y a la vez tan lejos, y no sé si es que te alejo yo o si ya te das cuenta que no soy suficiente, aunque me miento, sé que lo soy, soy todo lo que querés, pero sigo con errores, manchas y no hay forma de borrarlas...

Necesito un abrazo, necesito largar todo y sin embargo cuando llega el momento no sé que sacar afuera, me abruma todo, y no estoy pensando, tal vez sí, solo en vos.. En porque siento que me dejas ir, que no estás tan interesado como antes. Hago cada cosa que deseas, que sienta que mereces, porque no hay NADA que no merezcas, todo lo que soy ya es tuyo y tal vez eso este mal, pero no lo siento así.

Tengo todo para ser feliz y sin embargo me pesa el alma, sonrío y no lo siento.

Algunas cosas no cambian Alfo... No podemos simular ser otra cosa que no somos.

Siempre ese mismo sentimiento de mierda, de querer decir tantas cosas y no poder, no poder, nunca poder y querer mandar todo a la mierda, y querer conformar a todos y ese segundo.. Ese en el que te miras y decís ¿QUÉ ME PASA? ¿PORQUÉ NO ME SIENTO BIEN? ¿QUÉ HICE?

Muchas veces pierdo la cabeza en éste juego, donde gana el corazón más debil, porque es así. Pierdo la cabeza y desisto, desisto de mi vida, desisto del amor, porque ninguno te puede herir tanto, vivir me hace feliz pero cuando puede me lastima, el amor me llena el alma pero con una palabra la vacia..

Te tengo a VOS, que me llenas, me ayudas, me haces sentir bien, pero al mismo tiempo te lastimo por motviso fuera de mi alcanze y siento que nadie merece eso y menos de mi y empiezo a alejarme y no puedo, no puedo dejarte ir y sufrir de nuevo, ese miedo a dormir porque dormia sola, ese sentimiento de levantarme y no tenerte, el no comer, el no llorar, el no reir, porque dolia, el caminar por donde estabamos juntos y no mirar, el sentir un agujero negro en el pecho que te consume... Me duele el acordarme.

Tengo miedo de mi futuro, miedo de lo que viene y no puedo manejar, tengo en claro que quiero estudiar y recibirme, a eso voy, a empezar mi vida, MI PRECIADA LIBERTAD. Lejos de mi vieja, lejos de la gente de mierda, lejos de los ojos que miran, las bocas que hablan y los dedos que señalan.. Cerca tuyo, cerca mio, cerca de lo que espero llamar al fin, felicidad...

Ese futuro lejano donde me veo feliz.

5 meses, no es el fin del mundo, el comienzo de mi vida

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mi como una luna en el agua.

A veces me elevo, doy mil volteretas. A veces me encierro, tras puertas abiertas. A veces te cuento, por que este silencio y es que a veces soy tuya y a veces del viento.

A veces de un hilo y a veces de un ciento, y hay veces, mi vida, te juro que pienso: ¿por qué es tan difícil sentir como siento?, sentir ¡como siento! que sea difícil.

A veces te miro y a veces te dejas, me prestas tus alas, revisas tus huellas. A veces por todo aunque nunca me falles. A veces soy tuya y a veces de nadie. A veces te juro de veras que siento, no darte la vida entera, darte sólo esos momentos. ¿Por qué es tan dificil?.. Vivir solo es eso.. ¿Por qué es tan dificil?

Cuando nadie me ve, puedo ser o no ser. Cuando nadie me ve, pongo el mundo del revés. Cuando nadie me ve, no me limita la piel. Cuando nadie me ve, puedo ser o no ser.. Cuando nadie me ve.

A veces me elevo, doy mil volteretas. A veces me encierro, tras puertas abiertas. A veces te cuento, por que este silencio y es que a veces soy tuya y a veces del viento.

Te escribo desde los centros de mi propia existencia donde nacen las ansias la infinita esencia, hay cosas muy tuyas que yo no comprendo y hay cosas tan mías

pero es que yo no las veo, supongo que pienso que yo no las tengo, no entiendo mi vida, se encienden los versos que a oscuras te puedo, lo siento no acierto. No enciendas las luces que tengo desnudos, el alma y el cuerpo.

CUANDO NADIE ME VE, PUEDO SER O NO SER..

So pretty, so smart, such a waste of a young heart. What a pity, what a sham ,What's the matter with you man?

Don't you see it's wrong, can't you get it right?, Out of mind and outta sight. Call on all your girls, don't forget the boys, put a lid on all that noise.

I'm a satellite heart, lost in the dark. I'm spun out so far, you stop I start, but I'll be true to you.

I hear you're living out of state, running in a whole new scene, you know I haven't slept in weeks, you're the only thing I see.

I'm a satellite heart, lost in the dark. I'm spun out so far, you stop, I start, but I'll be true to you. No matter what you do, I'll be true to you.

Quedate conmigo y no me dejes ir, porque he construido mi mundo a tu alrededor.

¿Por qué hay cosas que olvidamos y otros recuerdos que nos persiguen sin descanso? ¿Uno se aferra a los recuerdos, o los recuerdos se aferran a uno? Te atrapan y no te sueltan. ¿Qué quieren los recuerdos? ¿Por qué insiste tanto la memoria? ¿La memoria es el pasado que quiere seguir siendo presente?
Todo lo que vivimos se muere, se ahoga en el pasado. ¿La memoria es un manotazo de ahogado para que esas cosas no mueran?
La memoria tiene vida propia; no es uno, sino ella la que elige qué cosas deja morir en el olvido y qué cosas mantener vivas.
La memoria es como un rompecabezas, que te rompe la cabeza. Son como fichas, piezas sueltas que uno tiene que ir reacomodando…
La memoria siempre está en movimiento. Tener experiencia en realidad es tener buena memoria, es escuchar lo que nos susurran los recuerdos.
La memoria es una boxeadora que pelea contra el olvido: a veces tira la toalla y a veces gana por knockout, pero siempre lucha.
Una llave, eso es lo que buscamos cuando buscamos en la memoria. Una llave que nos ayude a salir del laberinto. Una llave que abra la puerta de nuestra propia identidad. Porque sobre todo, la memoria… está viva.
La memoria es incansable, persistente y muy inquieta. Eso es lo peor, o lo mejor, de la memoria.
No sólo es inquieta… sino que te inquieta.
Mi memoria falla y no sé por qué. Solo sé que la memoria inquieta, y mucho.

La verdad que se esconde en tus ojos y esta colgando de tu lengua
Esta empezando a hervir en mi sangre
, 
pero tu crees que no puedo ver la clase de hombre que eres , si es que en realidad eres un hombre. 
Bueno , encontrare la forma de saber eso por mi misma.  
Estoy gritando que te amo tanto en mis pensamientos que tu no puedes descifrar.
ALL I WANTED  WAS YOU

“Karl Young decía ‘somos nuestros sucesos internos’. Nos dice que el repaso de

su vida es el recuento de sus vivencias más que la revisión de las anécdotas o

“acontecimientos” de su existencia. Y que la mayor parte de nuestra vida transcurre

dentro de nosotros mismos. Esos son, según él, los acontecimientos verdaderos; los que

cuentan, los que importan, los que nos constituyen”.

HOY no está todo bien, sinceramente nunca se está todo bien, se depende de eso, de encontrar errores, distorciones, para dar el sentido a las cosas. Nunca nada es perfecto, las cosas son perfectas cuando uno quiere verlas así, todo depende de la forma en que se observen los sucesos, podés ver el lado positivo de lo que pasa, o ver todo mal.. O simplemente decidir no ver, pero cuando uno hace eso, después resulta peor, te chocas de frente con una realidad que te toma desprevenida, no sabés de donde salio y no sabes como manejarla.

Cuando uno se siente solo, no hay nada ni nadie que logre cambiar eso, uno busca ese abrazo, ese beso, esa mirada o una simple palabra que te haga decir "No estoy solo"; Pero si se encierran y no dejan que nadie ayude, se refugian tras el "Puedo solo" va a llegar el momento en que se van a dar cuenta la manera en que alejaron a los demás.

La vida se trata de las pequeñas cosas, de los placeres internos, de sonreír por ver correr a unos nenes de 4 años con una inocensia valiosísima, de sentir el viento, la lluvia en tu cara, de ver a las personas que amas (hijos, familia, amigos, amores) reírse, o simplemente mirarlos. Se trata de disfrutar cada lágrima, de sentir cada sonrisa, de amar tan profundamente como odias, y no siempre el odio es malo. La vida pasa tan rápido que te perdés de todo si te preocupas demasiado... Yo disfruto de todo, hasta del dolor que suelo sentir por tonteras, eso es lo que te hace, LO MÁS IMPORTANTE DE LA VIDA ES LO QUE SE SIENTE.